Этот документ создан во время функционирования Группы преодоления абьюзивной ментальности в ноябре-декабре 2019 года.
Люди, посещавшие встречи группы, решили принять в ней участие потому что они:
— хотят избежать случаев насилия и абьюза как со своей стороны, так и не допускать их в свой адрес;
— заинтересованы в исследовании;
— хотят понять, почему люди вокруг такие;
— хотят избежать сложностей в общении с людьми;
— хотят близости с другими людьми;
— хотят понять, где заканчивается харизма и начинается абьюз;
— не хотят доставлять людям боль и не хотят испытывать её сами;
— желают выработать поведение, не разрушающее общение;
— хотят, чтобы о проблеме абьюза и насилия можно было говорить без стыда и стигматизации;
— не хотят ранить других людей;
— хотят перестать бояться абьюзера в себе и принять его.
Когда человек использует абьюз и насилие он/у него:
- страдает ценность себя;
- чувствует, что он – не “ОК”;
- испытывает вину (при этом страдают отношения с другими людьми);
- нарушается процесс коммуникации;
- не достигает тех целей, которых хотел достичь;
- страдает тело, здоровье;
- страдает образ жизни;
- психика;
- закрепляется привычка к абьюзу, насилию;
- снижается эмпатия, происходит очерствление;
- обесценивает другого человека;
- снижается чувствительность;
- изменяется восприятие мира;
- снижается качество жизни;
- совершает ошибки из-за напряжения;
- теряет эффективность;
- страдают ценностные ориентиры.
Когда между людьми происходит насилие или абьюз, страдают другие люди, свидетели, общение становится небезопасным и неприятным, уходит тепло, свобода, разумность, совместные перспективы.
В абьюзивных отношениях может возникнуть воронка абьюза: чтобы не провоцировать абьюз человек старается контролировать своё поведение, что приводит к ошибкам, провоцирующим абьюз.
У нас возникли вопросы, на которые нет однозначного ответа, но размышления на эту тему могут высветить субъективное понимание абьюза:
- Можно ли совершить абьюз через бездействие?
- Можно ли называть абьюзом нарушение ожиданий других людей, особенно, если эти ожидания не озвучены?
- Как быть, если во взаимодействии двух людей один считает, что в отношении него совершён абьюз, а второй не видит/ не согласен/ не имел в виду этого?
В чём может выражаться ответственность, взятая на себя в момент признания человеком того, что он совершил абьюз:
- в решении больше так не делать,
- в продолжении выполнения обязательств по отношению к тому, в чей адрес совершён абьюз,
- в чувстве вины,
- в просьбе о прощении,
- в объективизации нанесённого ущерба, в описании и признании последствий абьюза,
- в телесном и эмоциональном контакте (обнять, поцеловать)
- в возмещении ущерба,
- в принятии прошлого/произошедшего, в снижении негативной эмоциональности,
- в присоединении к чувствам другого человека,
- в покупке подарка,
- в самонаказании,
- в привлечении кого-то к помощи (дать себе передышку),
- в разделении ответственности,
- в обучении другого говорить “стоп”,
- в обучении и помощи другого справляться с абьюзом,
- в совместном обсуждении,
- в идее о том, что спор не должен быть главнее собеседника.
При исследовании своих реакций на свои взаимодействия с другими людьми мы обнаружили что:
- Если человек ощущает, что он — в порядке, ему не хочется влиять на людей ( в том числе и насильственно).
- Часто абьюз — это превентивная оборона. Когда человек не чувствует себя в безопасности, он может прибегнуть к абьюзу, чтобы на него не нападали.
К применению и использованию абьюза приглашают следующие идеи:
- настоящий мужчина не должен проявлять своих чувств,
- родитель всегда прав,
- я тебя породил, я тебя и убью,
- это мой брат, и только я имею право его бить;
- если я пошутил – это не имеет значения, это не абьюз;
- если кто-то плачет/страдает, надо что-то делать;
- я виноват за всё страдание в мире;
- если люди меня не слушают, надо заставить их слушать;
- надо добиваться своего;
- логика не ошибается;
- нужно отвечать на оскорбления;
- послушай женщину и сделай наоборот;
- безвыходных ситуаций не бывает;
- нужно действовать нелогично;
- чтобы человек задумался, нужно его проучить;
- нужно накормить гостя;
- жестокость – это красиво и сексуально;
- настоящий результат достигается через страдание;
- искусство требует жертв;
- больного нужно вылечить;
- страдание не должно существовать;
- страдающих надо спасать;
- мой партнёр – моя собственность;
- старший и привилегированный всегда прав;
- нужно работать, быть независимым, иметь отношения и секс;
- нельзя играть в компьютерные игры;
- нельзя проводить день рождения и Новый год в одиночестве;
- ты себе не принадлежишь;
- насилие и контроль – проявление любви;
- запретный плод – сладок (измена);
- важно добиваться внимания от того, кто это внимание игнорирует;
- разговаривают и знакомятся на улице ненормальные;
- есть люди, которые заслуживают насилие;
- женщина должна любить комплименты, подарки, цветы и бренды;
- нужно соответствовать/не соответствовать моде;
- религиозные установки.
От использования абьюза удерживают следующие идеи:
- религиозные установки,
- мы не можем запретить птицам летать у себя над головой, но можем не позволять им свить гнездо у себя в волосах,
- необязательно отвечать на насилие;
- есть то, что выше нас, и оно нас не одобрит;
- ты не можешь/должен контролировать всё;
- я подумаю об этом позже;
- ненавидеть надо не себя, а недостатки в себе;
- ты – это не твоя болезнь;
- себя надо любить;
- насилие ухудшает мой мир;
- насилие нарушает красоту и гармонию;
- всё – суета;
- не думай – делай;
- всё нереально, обида в том числе;
- страх получить сдачи;
- страх, что кто-то узнает. что ты – абьюзер;
- быть абьюзером неприлично (страх публичного осуждения);
- страх привычки (сделаешь несколько раз и не сможешь остановиться);
- страх болезни (нежелание идти по этому пути);
- страх безумия;
- любовь безусловна;
- любовь можно получать через служение людям.
Применение силы не всегда является насилием. Применение силы возможно в случае:
- угрозы того, что человек навредит себе или окружающим;
- самозащиты;
- предотвращения бОльшего вреда.
При использовании модели ассертивного поведения можно столкнуться с различными трудностями:
- Попытка узнать об интересах и чувствах другого может показаться вторжением в личную зону, директивой или позицией сверху;
- Я — сообщения делают человека уязвимым, тем более на публике;
- Я — сообщения воспринимаются как проявления эгоизма, агрессии, как попытка поставить себя выше/ниже другого человека;
- Может ощущаться недостаток естественности;
- Выражения, свойственные неэкспертной позиции: “наверное”, “мне кажется” снижает вес высказывания в глазах других людей;
- В рамках формы ассертивности человек получает право на что угодно;
- Использование ассертивной модели может восприниматься как перекладывание ответственности;
- В списке прав, помогающих ассертивному поведению нет ничего про обязанности.
Использование модели ассертивного поведения поддерживается следующими идеями:
- Демонстрация уязвимости даёт ощущение силы и смелости. Это не уязвимость, это демонстрация силы;
- Важно быть, а не казаться;
- Это навык, требующий бОльшей самоцензуры;
- Очень помогает использование формулировки “мне кажется”;
- Способы выражения эмоций – разные с разными людьми;
- Важно внимание к контексту;
- Дело не в форме. Любая форма может быть абьюзивной;
- Помогает опора на осознанность;
- Никакая формула и инструкция не подходит, но может дать опору;
- Идеального решения не будет;
- Понимание того, что насилие не “чёрно-белое” помогает не останавливать насилие с помощью насилия.
В случаях, когда мы понимаем, что мы готовы применить насилие, мы используем разные способы саморегуляции, которые помогают нам избежать насилия:
- Прерывание коммуникации (Бан);
- Логика. Удержание своей позиции;
- Разрушение пространства вокруг себя, вместо физического воздействия на человека;
- Плач;
- Удержание фокуса на своих ощущениях, а не на другом человеке;
- Высказывание своих чувств;
- Порычать, покричать вместо удара;
- Предупредить и дать время;
- Самоповреждение;
- Мысли о вечности (выход в метапозицию);
- Поиск внимания в других сферах;
- Творчество;
- Фантазии;
- Сделать что-то неадекватное;
- Помочь кому-то в искупление за мысли;
- Самовозвеличивание и обесценивание других. И себя;
- Переспать с кем-нибудь. Поесть сладкого;
- Наблюдение за тем, что происходит в теле;
- Наблюдение за собой со стороны. Представить, что в ситуации присутствует третье лицо;
- Поспать;
- Попросить помощи/ получить помощь;
- Поговорить с кем-нибудь, кто не участвует в ситуации;
- Записывать/наговаривать на диктофон поток сознания;
- Поговорить со своим отражением в зеркале;
- Говорить смешные вещи;
- Заняться деятельностью, требующей усилий;
- Использовать юмор. Наблюдать;
- Двигательная активность: танцы, качалка, бег;
- Усилить переживание до бессмысленности;
- Использовать ритуалы;
- Представить себя кем-то другим;
- Прибегнуть к эскапизму;
- Обсудить с человеком проблему;
- Пользоваться обратной связью с благодарностью;
- Опираться на то, что позитивное подкрепление изменить поведение (воздержаться — увидеть результат – поменять поведение);
- Хвалить себя за маленькие успехи;
- Признать свою слабость;
- Взять ответственность;
- Знакомится с другими историями абьюза.
***
К каким размышлениям пришли участники группы по её завершении:
— Можно стоять в чужих тапках и смотреть на людей с этой стороны. Надо обязательно влезть в эти тапки и подумать, а что же хорошего есть в этом человеке? Какое у него доброе намерение?
— Абьюз плохо сочетается с эмпатией, это схоже со стихийным бедствием.
— Цепочка насилия передаётся от родителей к детям, это на нас влияет, мы это перенимаем.
— Можно о каких-то тяжёлых вещах говорить с улыбкой,
— Когда нечто выживает, оно не особо заботится о других, потребляет ресурсы других,
— Интересно наблюдать, как новый опыт влияет на то, как мы разделяем нашу жизнь по категориям.
— Мы — социальные существа и нам приходится волей-неволей уживаться. Даже если наши деревья нам кажутся растущими в пустыне, и никто под ними никогда не бывает и не сидит, и рядом с ними ничего не произрастает — это иллюзия в нашей голове. Если мы выйдем за пределы это иллюзии, мы сразу увидим, что окружение есть, оно никуда не девалось, оно всегда здесь было. Может быть в этом есть отдохновение: ты можешь погрузиться в этот внутренний иллюзорный слой, побыть там наедине с самим собой, и выйти в мир и опять потолкаться, пожить в этом.
— Было бы здорово, чтобы все люди научились разговаривать на эти темы открыто и без проблем, как это делали мы в группе.
Какие важные для себя результаты отметили участники группы:
- я почти не кричу на детей, таких вот угроз: “перестань, я сейчас тебя ударю!” стало меньше;
- стала заметнее забота близких людей;
- стала понятной глубина темы;
- стало заметно, как разные люди воспринимают тему абьюза;
- очень запомнилось сколько есть разных практик, помогающих людям избежать своих абьюзивных поведенческих шаблонов.
