История Д, рассказанная на церемонии принятия самоопределения
Я себя вспоминала с самого детства, потому что, чтобы понять какие вообще изменения произошли… Чтобы понять, насколько они большие, надо рассказывать о себе с начала, с самой школы.
Я думала о том, что зависимость от любого другого человека рядом, она с детства, совсем с детства. Ну там, перечить маме, куда-то убегать, совсем не слушаться, для меня было изначально невозможно. Я просто думаю, что я всегда жила так, что я была “не такая”. Я всегда была вне коллектива, я всегда была немного изгоем. Ну не так, чтобы совсем глобально, но ребёнок, который не ходил в садик, пошёл сразу во второй класс и которому мама запрещала ходить в столовую, потому что там фу-фу, страшно вредные котлеты и вообще надо кушать домашнюю еду, и приходила на переменки и меня кормила, ну, как бы — это изначально сделало меня не такой. В начальных классах это ещё сдерживалось учительницей хорошей, а после пятого — это была жесть, я ненавидела школу и я чего только не вытворяла, чтобы не ходить в неё. Честно говоря, мне до сих пор стыдно. что я маме так и не сказала, что бОльшая часть моих подростковых болезней, была мною придумана. Я симулировала всё: головную боль, боль в животе. температуру — всё что угодно, и с 6-го по 9-й класс я сидела дома, на домашнем обучении, только чтобы не ходить в школу. Поэтому когда мне было 11 ещё мама меня привела в *** и получилось, что я стала ещё более странной для всех. Девочка, которая не прыгает в резиночку, не собирает вкладыши от жвачек, потом ещё оказалось не ходит на праздники, на дни рожденья, не участвует во всех школьных линейках и всём прочем, ну… Сложно было. Соответственно, взращивалось то что можно жить только “со своими”, что только здесь безопасно, только этим людям можно доверять, все вокруг злые, страшные, опасные.
Но, самое интересное, наверное я поняла, что всю мою жизнь эта вот религия, она была не внутри, а была снаружи меня. То есть получается, что я думаю, что это никогда не было. скажем, моей жизнью. Есть люди, которые этим живут, то есть, даже если никого рядом нет, они всё выполняют, всё делают, так живут… Я вспоминаю, что в 10-м классе, как только я перешла в другую школу, школа была подальше от дома, я ездила 6 остановок. и там я начала себе давать волю: я встречалась с одноклассником, потом, когда это всё вскрылось… ну это же было нельзя нив коем случае: во первых, я — ещё маленькая, потом как же так, это = человек из другой веры, из другой религии… Когда это всё было узнано, ну там через несколько месяцев, сдала учительница на родительском собрании, был террор очень жёсткий, отправили на каникулы к бабушке, прослушивали телефонные звонки (в буквальном смысле, я помню, мама поднимала трубку параллельного телефона, узнать с кем я разговариваю). По сути, да я ездила, да, у меня были друзья в основном из ***, но я туда ходила для общения, потому что больше общаться было не с кем. Мне больше нравились какие-то пикники, поездки на природу, чем сама религиозная составляющая.
Потом получается от мамы сразу… Я закончила училище и я от мамы и от папы сбежала замуж. Причём сейчас даже папа признал,что да, ты же сбежала, ты же нашла мальчика с квартирой, чтобы только от нас уехать, неужели мы этого не понимаем. Вроде как хотелось строить что-то своё. На самом деле там было, конечно воли-то побольше. Мне можно было заниматься практически всем, ну, в плане творчества, работы, но всё время было ощущение, что я как бы часть большой системы. То есть я — часть большого организма, я — часть большой организации и чувство принадлежности. Что я не сама по себе.
А потом было разное. Я в работу уходила. Один год я жила практически на работе, я приходила два раза в неделю, у меня были выходные, я смеялась, что я даже забыла как выглядит кухня, муж всё терпел. Я работала. Я работала потому что это было общение с людьми вне организации, это было что-то другое. Потом были всякие (это уже после рождения дочки), творчество, выставки. выходы куда-то в свет, знакомства с новыми людьми, это было после 20** уже, на ** я ездила уже с дочкой учиться…
И вот как раз, когда я начала куда-то выезжать, что-то делать, я стала пропускать встречи в ***, потому что все ярмарки, выставки были по выходным как раз, с утра до вечера… И тогда начались все эти притеснения, типа, вот, ты пропускаешь, а так нельзя. Это всё копилось-копилось-копилось… Я помню, что я высчитывала: дочке было 7,5 где-то, я подружке рыдала в трубку, что я так больше не могу, что меня это всё достало. Потому что когда стало не очень хорошо дома, муж говорил: “это потому что ты не следуешь Библии, это потому что всё не так, это потому, что ты делаешь не правильно…” И получалось, что он начал закручивать гайки именно в этом плане, авторитарно, что: “надо, я так сказал, так будет”… И я рыдала, что надо ещё выдержать 2,5 года, чтоб дочке было 10, чтобы я могла уйти, чтобы я могла её с собой оставить, чтобы её спрашивали с кем она хочет остаться.И у меня была мысль, что вот эти 2,5 года надо поактивней работать, надо как-то вставать на ноги, надо независимость обретать. Только на тот момент это плохо получалось, потому что пока в воду не упадёшь, плавать не захочешь. Вроде как-то не нравилось, вроде я могла по месяцу ночевать в дочкиной комнате на сдвинутом мате и матрасике детском, только бы с ним в спальне не находиться. Потому что выяснять отношения тогда у меня не особо получалось, даже его мирные предложения “давай поговорим” заканчивались: “а вот ты во всём не права, ты во всём виновата”. Как в анекдоте: “какими мы были молодыми и красивыми, особенно я, а теперь мы стали стали старыми и страшными. особенно ты”.
Получается, что у меня переломным был 20** год и рябиновые бусики, когда я познакомилась с О, через заказ полимерки. Это был апрель. Я поняла , что дома меня ничего не устраивает. Был большой скандал с мужем, когда он напился по пути на море в машине и ночью, в 4 утра начал мне угрожать, корить, всё при дочке, и мы до моря не доехали. Это наверное был мой первый такой фортель, когда я сделала что=то такое, что повлияло на всю семью очень резко, очень глобально, потому что я поняла, что если я смолчу, да, наверное не было бы совсем уж опасного путешествия, я думаю, что мы бы потом добрались до моря, но у меня уже не было настроения… А я развернула машину в пять утра, от Ростова, и доехала до дома, объяснив ребёнку, что “к сожалению, прости, дорогая, на море мы не поедем”… И очень грустно, что я до сих пор не могу её туда свозить. В общем, было всё….
Я сейчас вспоминаю своё состояние тогда, сейчас вот чуть-чуть у меня вырастает и я думаю: “блин, ну вот как с ним можно жить”… А я… Год ещё я жила дома. Я уезжала.
Сначала я съехала из дома с работой. Сначала я познакомилась с ***, помогла им переезжать, потом съехала к ним с работой, потом я к ним съехала жить. Когда началась самоизоляция, у мужа не отменяли работу, он туда ездил постоянно и он уехал жить на дачу, чтобы не привезти никакой инфекции, а мы с дочкой сидели дома. Потом уехали к О на дачу на неделю почти. И когда сняли эту жёсткую самоизоляцию ближе к лету, я поняла, что я не в состоянии находиться с мужем в одной квартире. Что этот человек меня угнетает очень сильно просто своим присутствием, я не могу даже спокойно заняться своими делами, то есть мне в его присутствии нужно изображать какую-то бурную деятельность. Я даже сейчас не помню. требовал он этого от меня или не требовал. Просто я не могла расслабить и делать то, что я хочу. То есть просто ничего не делать я не могла. И как раз получилось, что тогда…
Когда он мне вернул машину, мою легковушку после того, как он её брал на карантин, с абсолютно лысой резиной. Это было последней каплей. Я ездила с дочкой, наверное недели две или три, и в какой то момент я увидела. что резина совсем лысая. Он отказался дать мне денег…Я говорю: “ну я же ребёнка на этом вожу. твоего же ребёнка на этой резине”. Когда мы вернули баллоны, мне было страшно на чём я ездила, у меня было до корда, они реально на двух колёсах просвечивали, причём не сантиметр, не два, на двух колёсах были дырки размером с ладонь. То есть если бы колесо взорвалось где-нибудь на дороге, хрен его знает, чем это могло бы кончится, причём это были передние колёса. Он меня обвинил, что “это ты стёрла резину и вообще я ничего не знаю”. И там получилось, что я съехала…
Сеъехала сначала к ***, потом нас оттуда выгнали, потом мама сказала, что вот квартира после квартиросъёмщиков, мы не можем сами её сделать, давай-ка, дорогая, сделай ремонт и сама занимайся квартирой. И получилось, что я жила между NN и Москвой. Я до сих пор не знаю, как мы выжили тогда. Это были сплошные тараканы, это были клопы, это была просто ночлежка бомжей, которую надо было перекрашивать, отделывать… Да, мне родители дали денег на ремонт, мы нанимали только ради потолка мастера. И вот там было очень жёстко, потому что мне было постоянно страшно, постоянно не было денег, вплоть до того, что я могла уехать из Москвы в NN на машине, у меня оставалось на еду и всё. Я совершенно не могла оставаться одна, я помню это состояние, когда О уезжал, я в этой квартире сижу… Я рыдала каждый день, я ничего не могла сделать, я крашу потолок и рыдаю параллельно, потому что не рыдать я не могу, а делать надо.
Я не знаю, я научилась в тот момент очень многому: я научилась делать ремонт, я научилась разбираться в стройматериалах, научилась ездить через центр Москвы, потому что доехать до квартиры по МКАДу — это слишком.
Я помню, что то состояние, это — состояние такое было когда живёшь и не понимаешь, что будет завтра, что делать дальше… То есть я уйти — ушла, ничего не объяснила, просто съехала, дочка с ним, её там не очень хорошо… То папа навешивает на неё все мои обязанности: “почему ты не приготовила, почему ты не убрала”, то напился и напугал… Я не знала, что делать вообще. К родителям не поедешь, потому что ковид, потому что там… Когда папа решил помогать делать ремонт, это было слишком сложно. Это было в своём темпе, мне его приходилось привозить, увозить. То есть тратить весь день на то, чтобы сделать одну розетку… Я психанула, плюнула и сказала, что обойдёмся, я сама. Я правда тогда мотивировала очень вежливо, скажем так, что “папа, из-за ковида ты сили с мамой, маме важнее”. Я поняла, что я с ним не могу.
Наверное, надо ещё сказать, что папа же со мной не разговаривал с ** года, это был как раз момент, когда он познакомился с О и случайно узнал о сути наших отношений. На даче. Он чуть не устроил драку, он кинул яблоко, он орал. Накануне он мне сказал, что это дача — это твой дом, ты можешь всегда приехать сюда, а потом он орал: “вон отсюда, чтоб ноги твоей здесь не было!” Мама в чём дело так и не знала.
Я сейчас как вспоминаю, как я вообще там выжила?
Вот я сейчас над чем-нибудь парюсь, но вот, например, я сейчас думаю, что мне никак не починят машину, и я думаю, блин, по сравнению с тем, что я сделала, это — не проблема, это так, временные трудности.
Пока я делала ремонт в московской квартире, пришлось снимать квартиру в NN. Искать…. Причём мне клиентка моя одолжила денег на гарантийный взнос за квартиру. Другая клиентка мне просто там добавила… Я была в долгах. Конкретно, я одалживала на счётчики в московской квартире. И получилось так, что мы утром нашли квартиру, подписали договор, а вечером меня муж позвал поговорить, когда я попросила ключ от овощехранилища, забрать какие-то вещи. Он вышел со мной на улицу поговорить и разговор закончился тем, что “я тебе даю неделю вывезти свои вещи, иначе я их выкину”. Причём он же думал что у ** я снимаю квартиру полноценно, то “раз ты от меня ушла, раз ты снимаешь квартиру, раз у тебя есть деньги полноценно делать ремонт, у тебя всё же хорошо и — выкатывайся”. У него были, конечно, попытки типа помириться со словами: “а то хуже будет, ты же понимаешь, как людям тяжело живётся, что люди разводятся, как они делят ребёнка…” Причём так интересно, очень хорошо помню его фразу: “ты только попробуй развестись, я тебе устрою весёлую жизнь!”, а потом, спустя время: “а зачем ты так через суд? почему нельзя было поговорить спокойно лично, я тебе сам предлагал…” Не я, даже дочь, она помнит, а он говорит, что не помнит, чтобы он это говорил. Он же не стеснялся, он и при ней всё это мог заявлять.
Я не спала. Я не ела. У меня тревожность была такая, что было ощущение, что у меня внутри всё время трансформатор включён. Вибрация, дрожь вот эта внутренняя. Я и раньше понимала, сколько всего я на О вешала, я его не отпускала больше, чем на день — на два, я помню, что три дня это был рекорд.Когда мы с ним разъезжались на три дня, это — предел, который я могла выдержать, не видясь.Мне постоянно нужен был кто-нибудь. Сводящее с ума беспокойство, паника, адреналиновые волны (резкое ощущение постпаники, когда шпарит пульс, шпарит волнами жар). У меня такое ощущение, что эти несколько лет спрессовались и что я оттуда кусочки выковыриваю.
Плюс потом было, что папа требовал часть аренды от квартиры, а у меня практически не было работы. Я говорю маме, что у меня больше полтинника долгов, у меня аренда квартиры, у меня ребёнок со мной, у меня не так много работы. Я покрывала в лучшем случае аренду… Ну мне же надо долги раздать, мне надо ребёнка растить. И она, такая: “да”…
Надо уточнить, что московская квартира — это квартира, в которой папа отказался от приватизации в мою пользу, и эту квартиру они 10 лет сдавали. То есть мы её оформили, и я писала доверенность на папу, они сами 10 лет этим занимались. Но они как-то странно это делали, не приезжая, что ли, туда. Когда я приехала после жильцов, ну реально, туалет на вокзале мне казался чище. То есть они довели до состояния: вонища, клопы, грязь, я не знаю как так сдавать квартиру.
И мама, такая: “да, у нас всё нормально, разбирай”.
Дочка пошла в пятый класс. Я уже жила отдельно. Я уже летом ездила к адвокату, узнавала, вообще, если подать на развод, то как, что и чего. Это было просто, по-моему, консультация по осени.
Я перевела дочку на заочное обучение, кстати тоже против мужниной воли, он долго орал, ну не орал, возмущался, что у меня все проблемы, я не могу найти общий язык с ним, в семье, я не могу жить с людьми, потому что я несоциализирована, потому что я с 6 до 9 класс была на домашнем обучении. Что я не научилась с людьми решать конфликты и я такую же проблему хочу своему ребёнку. Кстати, дочка до сих пор сейчас говорит “всё что угодно, только не возвращайте меня в обычную школу”. Скоро третий год, она говорит: “мама, а кто-то сейчас встаёт и идёт учиться, а я вот, могу, поспать”. Мы когда переехали, я спросила: “ты не хочешь в обычную школу?”, она- “не-не-не, ни в коем случае”.
В тот год было ещё сложнее потому что я подала на развод, потому что умерла мама, папа начал требовать денег с аренды, потому что, типа. одна пенсия — это ни о чём. Причём так интересно, сначала он говорил, что “вот я дурак, я полтора года потерял, с мамой не общался, мы жили с ней в однокомнатной квартире, но не общались, поссорившись, теперь я понимаю, что зря я это сделал, близкий человек и зачем мы ссорились”. А ведь получается. что когда он узнал про нас с О, он же со мной практически не общался со мной, совсем. То есть я общалась только с мамой по поводу квартиры, по поводу всего, папа смотрел молча максимум. По-моему, вообще не общался. Когда мама умерла, месяца полтора мы с ним общались: “привози внучку, привози собаку, привози, я тебе помогу, будем вместе, вы единственные родные люди…” А там же получилось, что как раз я… Я помню, что иск был отправлен адвокатом в день маминых похорон. Я приехала к адвокату, я подписала до конца иск, все требования и я переживала, что если муж получит этот иск на каникулах, то он мне попортит нервов. И мы договорились, что он отправляет прямо перед новым годом, чтобы уж точно после праздников. И как раз он отправил в день похорон.
Там я уже была полностью уверена, что не зря я это сделала, потому что когда мама умерла, я же дочку отправила к её папе, сама уехала в Москву, там была бабушка, ну, его мама, там был муж. Дочь была расстроена, естественно, она сказала, что произошло. Мне свекровь позвонила со словами (правда я не могла в тот момент это слушать, я прервала), муж мне не сказал, не написал вообще ничего.
Как-то ту зиму мы общались… Я папе привезла практически сразу собаку. Мы с ним общались с января до мая, там единственное он возмущался на тему, что он хочет денег, я его уговаривала. Я говорила, что я планирую переезжать в Москву…
Параллельно с этим всем эти вот судебные заседания были 3 штуки.
Это было полтора года назад…
Треш был, когда мы пошли к нотариусу, когда папа понял, что я не хочу отказываться от наследства, и после этого он как раз перестал со мной общаться. Он устроил дебош у нотариуса, правда без меня, мне потом пришлось это всё выслушивать, он порвал документы, пытался порвать копии. Конечно нервов он мне помотал, он угрожал, что опротестует приватизацию, что я подделала его подпись, потом (они друг друга терпеть не могли эти почти двадцать лет, пока мы жили вместе) он теперь стал с моим мужем дружить против меня. Брат, который с отцом не разговаривал, заявил, что он тоже хочет прокурорскую проверку приватизации и что я это всё сделала нечестным путём и меня посадят на десять лет и прочее… В общем, на данный момент он сменил замки в квартире, половина которой — моя. Я не хочу ему писать, звонить, потому что я не выдержу ещё каких-нибудь разборок с ним.
За эти четыре года я полностью сменила круг общения, все, кто были в *** со мной не общаются, моя хорошая подруга мне написала: “как ты могла, как хорошо что Л [мама] она ничего не видит, ничего не знает”. Не знаю, что именно папа ей рассказал. Я так полагаю, в Москве папа обо мне много чего хорошего рассказал, в NN скорее всего бывший муж много чего хорошего обо мне рассказал.
В итоге в этом году я уехала на новое место, с новой работой. И вот, честно, я сейчас смотрю туда и думаю, а как я вообще выжила? Вот реально А ведь я тогда жила и думала, что наверное все так живут.
ИМ: И как Вы тогда выжили?
— Есть две версии. На честном слове и на одном крыле или с помощью пассатиж и какой-то там матери. На самом деле это — фишка такая ценная в наших отношениях с О, что какой бы ситуация не была, мы умудряемся устроить праздник.
Мы поехали в Леруа за ковролином в московскую квартиру, мы ждали пока нам его раскроют, пока всё-всё сделают, мы ходили как раз перед Новым годом (я же никогда не отмечала новый год, для меня всё было ново, странно, как можно ходить в эти магазины. ходить в эти отделы, где гирлянды, шарики. игрушки, все эти аксессуары), О мне тогда что-то купил для нового года на тот момент, купил мне шарик красивый с ручной росписью, а я сама купила гирлянду, мне так она понравилась ретро-лампочками. Ёлки у нас не было. я даже не помню, чтобы мы что-то ещё вешали… Мы спасались тогда, у нас были варианты: вечером выйти после работы, после ремонота в торговый центр, у нас была отдушина — Читай-город, индийский магазинчик “Просветление” рядом и французская пекарня. Это были те моменты, которые нас держали. Я помню тогда О подарил мне шикарный ежедневник для работы, расписной какими-то там узорами (он потом целый год грел). И ещё мы устраивали с ним… Гирлянду на раскладушке, первая же была гирлянда, О купил цветную и мы повесили её на окно на кухне и она в свежепокрашенной салатовой кухне была очень красивой.
Той осенью перед Новым годом у нас же ещё котёнок погиб. Мы носились с этим котёнком. Под этой гирляндой, мы яркий свет не включали, у нас светилась гирлянда, на полу на кухне сидели. Мы даже иногда на полу на кухне и спали, так было более сказочно, это было единственное самое отремонтированное место в квартире. И мы устраивали ужин на балконе, осенью на свежем воздухе, О мог просто притащить мне стаканчик кофе с улицы, если я не могла куда-то выбраться. Вот эти праздники они держали.
Потом мы уехали, уже когда сдали квартиру, уехали в Питер.Как раз это было между судами всякими.
Мы праздновали очень-очень классно Самайн. Я стала праздновать эти праздники, которые… В принципе, я всегда любила праздники, но было очень мало поводов. Все эти праздники — это язычество, даже дни рождения не праздновались, не говоря уже про новый год. А здесь я дорвалась. Мы праздновали Самайн, Новый год, дни рождения. Я даже потихонечку начинаю дочку приучать к дням рождения. В этом году на её день рождения, скромно, она стеснялась, она боится, что папа узнает, но мы с ней ходили в бургерную. Она была в шоке, я попросила, чтобы в огромный бургер воткнули свечку с фонтанчиком искр и просто принесли. Так они выключили музыку, включили Happy birthday, пришли с этой свечкой и дочку поздравляли. Потом ещё аплодировали все посетители. Ребёнок был в шоке.
Всяко было…
Ну вот, наверное, до сих пор осталась эта проблема, то что папа со мной не общается и я боюсь, что это — ящик Пандоры, который лучше не трогать. Ни ради квартиры, ни ради отношений, ни ради общения, ни ради чего. Потму что я боюсь, что если я туда приду, позвоню, не важно, и ему что-то не понравится, он может начать дочке что-то выговаривать, а он только перестал звонить и рассказывать про меня гадости. Не дай бог, его сподвигнет, не знаю, вожжа под хвост попадёт и он начнёт судиться со мной. Ну да, не факт, что он это отсудит, но нервы помотает. Лучше я пока туда не полезу.
Нервы дороже.
А сейчас. Сейчас вообще всё по-новому. Я сегодня сидела и думала, а вот интересно, когда я не могла, совсем не могла одна, я была с О, либо в Москве, либо мы были вместе в NN, я понимала, что когда мы все вместе живём, у меня не оставалось по сути времени, насвои занятия на какие-то. У меня был быт. Не так сложно пленить мужчину, как прокормить его в плену.
А сейчас… Ну вот я, например, на даче, классно, ну вот мы три-четыре дня здесь побудем, потом я поеду домой, я буду делать свои дела. А если бы мы поехали вместе, я понимаю, что если там будет О на постоянку, мне будет тесно. Я понимаю, что он мне будет мешать, я понимаю, что мне придётся постоянно что-то готовить, что-то делать. Я понимаю, что мне комфортно. Вот после того, как мы две недели не общались, и я думала, что мы совсем разошлись, я видимо настолько свыклась с мыслью, что я должна научиться жить сама, что я сейчас понимаю, что это — оптимальный вариант. То есть есть живу своей жизнью, мы раз в неделю, а то и в две, а то в три, мы что-то делаем вместе: я приезжаю в Москву или я еду на дачу или что-то ещё… И так странно, я сейчас дождалась до того, что я от него получаю фразы, что “я соскучился, я тебя давно не видел…” Мне до сих пор это странно, я такая, “ты что. серьёзно? ты соскучился?”. Человек, который мне говорил: “знаешь, мне нормально одному, я могу вдвоём, я могу один”. Вот когда я не могла одна я говорила:”ну ты соскучился?”, а он мне : “я не умею скучать”.
Я года полтора-два назад завела книжку, у неё обложка чудесная “Невозможное возможно”. Я туда записывала не самые несбыточные желания, а какие-то достижения, которые мне нужны, которые я хотела бы иметь в жизни, и я когда их перечитала спустя год… У меня сбылось практически всё.
Реально, я хотела переехать. Переехала в N — это почти Москва. Я хотела иметь более яркую внешность, но я не могла выкраситься в не нормальный цвет, не что-то такое сделать, а после суда я перекрасилась в синий, я начала носить дреды, это как раз было то, что я хотела: что-то такое, на что обращают внимание. Ко мне в метро подошёл какой-то парень и сказал: “вы знаете, у вас очень красивая причёска” и пошёл дальше. Вот у меня 22.02.22. И вот это самая первая моя страничка: “я хочу своё”. Не столь важно, что именно, но своё. Своё мнение, свой распорядок, свои желания, свою одежду, свою чашку, свою работу, свои деньги, свои жильё, свою машину, свою внешность.. Своё. Сейчас я с дочкой ругаюсь, когда она хватает мои чашки. Сама распоряжаться временем, делать, что хочется… Мне хотелось (вот здесь прямо подчёркнуто) востребованности и самореализации. Это значит, что я хочу хорошо делать то, что мне нравится, чтоб другим людям это было нужно. Я хотела кабинет для работы на дому или рядом с домом (я же на кухне работала, завесив плиту). Я хотела изменить свой внешний вид, я хотела, чтобы можно было делать ногти, я хотела с волосами что-то сделать, так, чтобы по внешнему виду было понятно, что я — мастер. Что я работаю не маляром, а я работаю в сфере красоты.
И как раз я всё это писала-писала и получилось, что потом я только через полгода начала писать… Ровного и спокойного внутреннего состояния, ощущение себя сильной, ощущение востребованности, чтобы не паниковать в конце месяца. У меня же долгое время была финансовая паника, что мне не хватит денег до конца месяца, от аренды до аренды, от платежа до платежа. Возможности путешествовать, новых знакомств и друзей, удовлетворения, возможности заниматься творчеством, ощущение достаточности сил для этого. Хочу нравиться себе в зеркале.
Ну вот интересно, что переехать я переехала. У меня теперь целая команта большая для жизни и для работы. Полкомнаты, оформленные как кабинет, это же… Это, по сути, кабинет. С финансами стало легче, реально легче. Правда у меня регулярно не приходят алименты в срок… Но смысл в том, что, даже без алиментов, в принципе нам в этом месяце хватит до конца. У меня есть деньги, чтобы оплатить все свои обязательные платежи, то есть аренду свою, телефон, интернет, дочкины лекарства, одежду… То есть бывают мысли, что да вот, хотелось бы чтобы их было чуть-чуть побольше, чтобы, скажем, позволить себе что-то, но это уже из серии роскоши. То есть я знаю, что мне есть во что одеться, мне есть на что жить, мне есть, что кушать и потихоньку работа приходит. Я два месяца работаю плотно. и я вижу, что сумма уже выходит больше, чем я в NN зарабатывала. Ощущение востребованности, своей силы, как мастера есть, то, что я могу это делать. Новый город, новые знакомства. Я сейчас кайфую от того, что я могу мотаться в Москву, это близко, что я могу участвовать в каких-то бесплатных для себя мероприятиях, я могу потратить день на то. чтобы делать что-то для себя, я могу себе это позволить, я могу позволить себе какое-то волонтёрство, просто ради эмоций, просто ради того, чтобы провести время интересно.
И вот это вот ощущение, оно пропадает иногда, когда я не выспалась или я не поела, но иногда бывает это кайфовое ощущение, когда ты идёшь по улице (почему-то оно у меня бывает именно в дороге, когда я куда-то иду), есть ощущение, что вот я стою на ногах. ЧТо вот есть пространство, вот верх, вот низ и вот я стою. Потому что очень долго у меня было ощущение, что я в подвешенном состоянии,я не знаю где верх, где низ, что как будто отсутствует гравитация и непонятно вообще, что происходит вокруг. Это вот ощущение, что могу стоять на ногах, что я могу… Я сейчас когда сталкиваюсь с какой-то сложностью… Я могу решать что-то с помощью небольших финансовых вложений, мои нервы ещё дороже. Я решила не жадничать. Я переписала свои услуги и убрала те, что мне не хочется делать. Если раньше я бралась за любую работу, лишь бы мне за неё заплатили. то сейчас я считаю, сколько стоит час моей работы и выгодно ли мне за неё браться.Я зажмуриваюсь, когда ставлю цены, мне страшно их задирать, но я не хочу брать ниже, чем ХХХ рублей в час. Я перестала стесняться и думать, что меня увидят свои же, прежние люди, которые меня осудят за что-то. У меня есть совершенно новые клиенты, которые уже видят, как я живу по-другому. Сушу травы, лью свечи. Раньше, когда я чем-то занималась, я думала, можно ли это продать и принесёт ли мне это какой-то доход. То есть, можно ли мне моё хобби, моё увлечение монетизировать. Свечи я начала делать исключительно для себя, потому что я люблю свечи.
Это ещё на тему самостоятельности. Раньше мне надо было О сказать, чтобы он меня похвалил, зацикленность на человеке… Здесь я вечером раскидала фотографии своих свечей знакомым, клиентам, парочке человек… по-моему я даже О не сразу раскидала. Я получила свою долю восторгов и похвалы. Я потом поняла, что вот оно. наверное, такое, я обзавелась своим каким-то кругом общения собственным. где нет О, и я стала спокойней относиться к его отъездам.Такое ощущение, что эти отношения потеряли сверъхценность, плюс, когда последние 14 дней мы не общались, он сам позвонил, сам написал, сам вернулся, попросил вернуть парную терапию и сказал, что ему плохо одному. Я не знаю. То ли мне это надо было услышать… Но я поняла, что даже если мы не будем 24\7 постоянно рядышком вместе, мы никуда не денемся друг от друга. У меня эта паника прошла, я понимаю, что я его спокойно отпускаю куда-то, не спрашиваю, не интересуюсь, с кем он общается. Я знаю, что вот есть наше время. мы его запланировали и это время — наше. Он сам предлагает, давай отключим интернет, давай сделаем цифровой детокс и мне плевать, что он делает в остальное время, с кем он общается. И вот эти вот свечи, они мне показали такой момент, что я их показала всем, и даже если бы он это не увидел, он это не оценил, мне достаточно чужого мнения стало.
Но самое интересное, у меня пришла клиентка (а я ей показывала свечи), она мне заплатила и такая: “ну я тебе ХХ рублей за свечку перевела, ты же мне сейчас отдашь? А у меня две или три свечи лежало. И ещё два человека мне сказали, ой, а я хочу-хочу, ты мне сделаешь такую? То есть я сделала что-то, что я не хотела продавать, а у меня захотели это купить.
В последний раз, когда О изменил мои планы, я смогла вот эти свои нервы увидеть снаружи, назвать их, сказать, что да, я нервничаю потому-то и потому-то. И мне было очень приятно, что О признал свой вклад в эту ситуацию.
Сейчас у меня есть некая сумма на карте. И я понимаю, что если что-то шарахнет, я могу туда залезть и её взять. Я себя успокаиваю тем, что даже если не будет работы, мне есть откуда взять два-три месяца аренды, я не пойду по миру, мне не надо будет экстренно съезжать из квартиры, я смогу её оплатить. А уж за два-три месяца я уж точно смогу найти работу. Но мне кажется, что если я перестану об этом беспокоиться, ну как будто бы я расслаблюсь и забью на это. И это нелепо.
Я когда-то смеялась, что у меня в запасе всегда будет лежать килограмм кофе. Потому что, как можно жить плохо, если у меня килограмм кофе дома лежит. Самое смешное, что я в этом месяце не могу себе купить килограмм кофе, но я грею себе душу, что в прошлом месяце я купила ребёнку телефон. Мне просто надо как-то научиться не беспокоиться, потому что объективно всё нормально. Пора выдохнуть и просто пожить.
Реально, три года назад, два года назад, подумать о том. что я буду в другом городе, с работой… Я бы подумала. что это — верх счастья.
ИМ: У Вас это получилось.
— Осталось только самой в это поверить и осознать.И думать, куда двигаться дальше. Жопа без приключений — это просто унылые булочки.